ну как, как еще послать человека, который не понимает фразы "иди нахуй и не лезь больше в мою жизнь"?! ><

---

такая поебистика успела присниться за полчаса, что начинаю думать.. может не стоило просыпать одну пару из двух? =_=
хотя нет.
чего это я xDDD

---

(б)

-Милый, ты меня любишь?!
-Да...
-А как?!
-Как ни странно!

---

(б)

..а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

---

а вот

---

---

Jamie had a chance, well she really did
Instead she dropped out and had a couple of kids.
Mark still lives at home cause he's got no job,
He just plays guitar and smokes a lot of pot

---

11.04.2009 в 21:19

Пишет  El_Desenladrillador:

Красивые картинки
Ну умильно ведь. ^___^

похоже, я последнее -_-

---

бухла вчера было больше, чем могут осилить 8 человек -_- но я, как самый.. энтузиаст...
в общем. проебаны линзы, наушники и совесть совесть не жалко, она была мертва
менты подходили три раза -_-
раз - узнавали сколько лет, смотрели документы. и уходили.
два, другая парочка, диалог:
- здравствуйте, молодые люди
- здрасте О_О а вы у нас уже были..
- не, мы - не были..
- вам документы показать?
- да видел я ваши документы все... за два то года Т_Т
- а че тогда?
- да вот... вы громкие, законом то это не запрещено, а вот люди внимание обращают и думают, что мы плохо работаем((
- хм. мы скажем людям, что вы были великолепны. и что мы вас боимся.
- оке! и потише тут. *уходят*

три, следующая парочка:
- здрасте..
- вот документы!
- а..
- будем потише и скоро уйдем домой к маме!
*уходят*

---

ФМ

от Фукс
находка для шпиона х))

Правила:
1. Полужирным шрифтом выделите то, что можете отнести на свой счет.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!

Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение
Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита
Я маленького роста
Я высокого роста
Я считаю себя привлекательным(ой)
Зиму я люблю больше, чем лето
Я помешан(а) на электронике
Я шопоголик
Я довольно умен(а)
Мне нравятся девочки
Мне нравятся мальчики
Мне нравится британский акцент
Я постоянно курю
Я постоянно употребляю алкоголь
Я курю за компанию
Я выпиваю за компанию
Я быстро пьянею
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется
Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер
Я религиозен(а)
Я не религиозен(а), но у меня есть моральные принципы
Я часто лгу
Я импульсивен(а)
Я трудолюбив(а)
Я хорошо знаю историю
Мне нравится фотографировать
Мне нравится читать
Мне нравится тратить деньги на себя
Мне нравится тратить деньги на других
У меня есть постоянный доход
Я зарабатываю деньги фрилансом
Я сам(а) оплачиваю свои счета
Мои счета оплачивают родители
Я умею готовить
Мне нравится заниматься уборкой
Я считаю Бритни Спирс хорошей певицей
Я слежу за модой
У меня хороший вкус
Я добиваюсь успехов в учебе
Я занимаюсь спортом
Я добился(ась) успехов в определенном виде спорта
Я творческий человек
У меня есть способности к рисованию
Я хотел(а) бы стать художником
Я хотел(а) бы стать инженером
Я ем, когда расстроен(а)
Я интересуюсь политикой
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов
Я скачиваю музыку в mp3
Я употреблял(а) алкоголь, будучи несовершеннолетним
Я посещал(а) клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним
Я неплохо танцую
Я очень хорошо танцую
Я танцую чуть лучше фонарного столба
Я умею петь
В детстве мне на ухо наступил медведь
Я умею плавать
Мне нравится заполнять всякие анкеты
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел(а)
Преподаватели меня не любят
Мне нравится участвовать в склоках
Я могу быть во-от такенной стервой!
Мне нравятся плохие парни/девчонки
У меня есть татуировки
У меня есть пирсинг
Я был(а) на нудистском пляже
Я не уверен(а) в том, что хочу иметь детей
Я не уверен(а) в том, что хочу выйти замуж
Я знаю, за кого выйду замуж XD
Я интересная личность
Я хороший(ая) лгун(ья)
Людям нравится разговаривать со мной
Время от времени я всех раздражаю
Я прирожденный лидер
Меня чувственно привлекают красивые ступни
Меня чувственно привлекает красивая обувь
Я смотрю "Секс в большом городе" Т_Т было дело
Я причинял(а) себе вред случайно
Я причинял(а) себе вред намеренно
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство
Мне неприятны люди, которых все любят
Я фотогеничен(а)
Я считаю граффити искусством
Я встречался(ась) с человеком, который был не в ладах с законом
Я изменял(а) своему партнеру
У меня сложный характер
Я люблю детские игровые площадки
Я люблю танцевать под дождем
Я люблю Шекспира
Мой любимый цвет - розовый
Мой любимый цвет - черный
Я бы назвал(а) себя эмоциональным человеком
У меня есть способности к музыке
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах
Мне нравится носить стринги
Мне нравится носить шлепанцы
Я знаю, что такое моногамия...
У меня есть братья/сестры
Брат/сестра меня раздражают
Мне кажется, "Южный парк" - это смешно
Я верю в любовь

Итак, предполагаемые жертвы..
Квеня (тебе - обязательно -_-)
~Totes Engel~
Чёрный_фломастер
loco de la plata х))
tea&coffee
Таки

---

- в 18.00, значит в 18.00!
- да ну брось, чего торопиться! кто-нибудь постоянно опаздывает.. я например.

---

зойка ^____^

11.04.2009 в 13:01

Пишет  dangel_tasha:

---

Поздний час, половина первого,
Семь футов под землёй,
Скрип доски смутил меня.
Нелегка работа некрофила
И особенно зимой,
Но тебя отрою я.
Силы притяженья в глубине сильней,
Вижу приближенье я любви своей!

Ты глубоко от меня,
Копать ещё мне два-три дня,
Но даже холод мне не сможет помешать
Поддеть земли мощный пласт,
Пробить киркой замёрзший наст,
И, откопав тебя, холодную обнять!

xDDDD

---

обкидали семечками и назвали это посвящением в гопники О_о *вытряхивает семки из капюшона* а вот и мой обед! xDD

---

2 мая, дт лапландия, аниме-фест О_О

@темы: склерозу на съедение

---

Быт

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой ссиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгамина пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы,с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное дро» исоветами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.


Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.



Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон -позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утромвымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, кудаделся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага,гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одноудивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завестисобаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнувглазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще однаистина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надовообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца вспальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стиратьрубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успеюпосчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.



Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности иумиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришлас улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна- хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любятсочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. Вхарю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущеннымиволосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно,конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир отинопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилоновя предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноскадля журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, ясъебну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужноуспеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? Заним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это ужене важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» -так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю,но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, икакой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортирвыползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка сцветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый иметкий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (двафантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-тотряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Фгармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))



Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужавымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково,и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.



Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себячто-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громкокрикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандалгарантирован и в первом и во втором случае.



Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто.Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из домасвалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам всеравно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошиемужья всегда знают, где у вас находится mute.



Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанноповторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете непредставлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии ивполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда».Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.



Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтрапроснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон –самой-то не смешно? – Пятый сл…



(С) katechkina

никогда х))
вот поэтому я и не люблю мужей и детей.

@темы: чф

---

дожить до воскресенья и выспаться *_*

---

09.04.2009 в 20:47

Пишет  vinovatyi:

жесть

---

У нас биологию в школе читал бывший патологоанатом, однажды выдал:
- А что будет если двухмесячного ребенка о подоконник головой ударить?
- Ну хана ребенку...
- Нет, у него еще костей нет, только хрящи. Это как перелом зеленой веточки - гнется и не ломается.
- А что будет если его с пятого этажа уронить?
Весь класс:
- Перелом зеленой веточки, перелом зеленой веточки!
- Нет. Чавк.

(с)

---

поперто у Фукс

Тест «Мой идеал» Прекрасное: 20% Героизм: 60% Справедливость: 30% Сострадание: 10% Закон и порядок: 40% Мудрость: 20% Доброта: 0% © Журнал «Человек без границ» 2009