А clean desk is a sign of a sick mind.

Если дядя к дяде нежен, секс, ребята, не избежен

---

а лето-то заканчивается О.о... омфг!

---

После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в тельняшке, бескозырке с надписью "Балтийский флот", маузером на боку и с беломориной в зубах и заявила: Я прекрасный воин в матроске Сейлормун.
***
Это вообще бесконечная тема:
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

права человека.

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...

---

ЭТЕНШН, плз!

Марс пройдет всего лишь в 34,65(тыс) милях от земли! 27 августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две луны над землей! Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году. Поделись с этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что вам надо знать покупая подержанный автомобиль если его продавец говорит:

Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).

Движок - зверь: 2 литра! (В минуту).

Ремонт не понадобится! (Бесполезно).

Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит).

Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая).

В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать).

Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней).

Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов).

Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход).

Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь).

Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить).

На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...).

Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет).

Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих).

Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур).

Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже).

Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)

Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!)

Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома).

Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)

Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома).

Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье).

Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза).

Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)

Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)

Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять).

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников..­.)

Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника).

Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе).

Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)

Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев).

Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff).

Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...)

К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

---

у меня не выключается комп.

---

topnews.ru/photo_id_1213_1.html
мля.... ну что Дантес - это без сомнений, но йопта, Гитлер.. Гитлера то за что? О.о дядька в гробу кувыркается...

---

парад боянов))))

объявление в лифте

Объявление в лифте

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

читать дальшеЧуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
читать дальше
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

читать дальше«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Ями...)

Послал Хисока Цу к Тацуми за зарплатой, тот возвращается ни с чем:
- Ниче не дал, Хиса!
- А чем мотивировал?
- Ой, еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Хисока, мативировал!

Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):
- Ты грубый Матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...

***
Идет Цузуки. Видит - Хисока плачет. Цу:
- Слыщь, Хиса, кто тя обидел? Скажи, я ему морду набью!
- Мураки...
- Мураки?... Ну-у... Мураки зря не обидит...
**
Ория распекает побитого Мураки во время очередного появления:
-Мураки, в который раз напоминаю, что если Хисока говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"


Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

хорошо, что..

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Вкус отвратительный.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ, смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

дневник марсианина

Дневники МАРСИАНИНА:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

акция!

В дополнение к
"Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!

суп без Кроуфорда

Дисклеймер : не мое! Аффтара не помню..(
"Суп без Брэда" ака когда готовит Шульдих…
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги, зажечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник, посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,
ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить
и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в столовую

@музыка: А.К. Опиум для никого

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

ммя............

блин. слов нет...

---

(с)

Админ отжог - сидит в наушниках уткнувшись в монитор и подвывает на весь офис на мотив enigma - return to innocence:
- Ой, ай, бляяяяяя. Уй-ай, ой, бляяяя, уйбляуйбляяяяяя.... Идиии тынахуйбляяя...
Работа встала.

---

ПОЗДРАВЛЯЮ!

С Днем Рождения, Котенка!

Желаю тебе всего самого-самого и побольше

вот, собственно, подарок =)

P.a.i.n

Любовь - единственная игра, в которую можно проиграть, играя по своим правилам (с).

Монотонно барабанят капли по стеклу, серое небо уже осточертело, а сгущающиеся сумерки не таят в себе ничего хорошего или романтичного, как я мог бы сказать пару лет назад. Только скука и серость будней, обрывки ярких воспоминаний и бесцветная лента дня. Что может разбавить все это однообразие? Я давно понял, что только заставляющие задыхаться эмоции, чувство, которое невозможно подделать и которое можно легко вызвать… Боль. Нет, не физическая, зачем?..

Мы знакомы с тобой уже очень долго. Часы, дни, месяцы, годы… Нет, не годы. Наверное, только полтора года, хотя наверняка не вспомню – глупо запоминать все эти даты. И сначала было просто интересно, невозможно интересно и живо, красочно и необычно. Но мне всё достаточно быстро надоедает, такой уж характер, такие привычки. Так почему же мы все еще вместе? Неужели я просто привязался? Ну… да. Точно. Ты стал очередной моей привычкой, скорее, даже вредной – ведь я теряю столько времени, проводя его с тобой. Но не могу это прекратить. Мне все еще хорошо с тобой… Таким понимающим, взрослым, человеколюбивым и не эгоистичным, да. Но мне до безобразия скучно. Я даже могу каждую твою фразу предугадать, каждое движение… Секс стал чем-то вроде обязанности, как у супругов, честное слово! Мне всего двадцать с небольшим, ты старше меня на несколько лет, у меня вся жизнь должна быть в самом разгаре, должен же мой темперамент как-то проявляться. И я развлекаю себя изо всех сил, а ты все терпишь! Будто не понимаешь.. делаешь вид, что не видишь сути моих поступков.

Даже неделю назад, когда зайдя ко мне после работы, с немного уставшей улыбкой на бледных губах, но вполне искренне сообщающий, что безумно скучал и слыша в ответ дежурное «я тоже», он не понял, не догадался, что я чувствую. Вязкую скуку…
Привычные объятия, болтовня ни о чем… Отправив его в спальню, прокручивал в голове, чем можно разнообразить все это сегодня. Проходя мимо зеркала заметил какой то пустой взгляд сероватых глаз и растрепанные каштановые волосы, все как обычно, единственное, в глаза бросилась холодная усмешка, скорее оскал, превращающий лицо в мертвую маску. И, самое главное, мне понравилось то, что я увидел.
Мой светловолосый не любит боли, совсем, даже кусаться в порыве страсти не желательно – сбивает это его настрой. А мне нравится, нравится агрессия и сила. Ну ничего…
Он уже сидел на кровати, с легкой улыбкой окидывая меня вопросительным взглядом, как будто я его сюда позвал на стену любоваться, зачем такая осторожность? Раздражает. Но я этого не показываю, просто сажусь рядом, обнимая его лицо ладонями и как можно нежнее целуя, хотя хотелось бы ворваться в его рот языком, жадно покусывать слегка обветренные губы, тиская крепкие ягодицы…
Но нет. Так нельзя, поэтому я неторопливо поглаживал руками его бедра, начиная заводиться, как обычно, хрипло выдыхая несвязанные фразы и постепенно заваливая его на постель. Вообще-то, я бы с удовольствием был бы сверху, но что поделаешь – очередная традиция, которую я в силу совершенно не свойственной мне робости и скромности, появляющихся как только он оказывается рядом. Почему-то он с каждым разом все больше теряет инициативу.. Медленно расстегивая его брюки и заглядывая в темные глаза, я хотел увидеть страсть, желание.. но уж никак не нежность и… что-то еще, никак не похожее на те чувства, на уровне инстинктов. Помню, что меня как током ударило. Переместившись губами на его шею, чтобы скрыть усмешку, едва касаясь, неторопливо целуя и оставив брюки в покое, поглаживая сквозь ткань его все же возбужденный член, чувствуя, как тот твердеет под настойчивыми прикосновениями. Он стонал, выгибаясь и подаваясь бедрами навстречу, я продолжал вылизывать тонкую ключицу, все также ухмыляясь. Дождавшись, когда мой ремень оказался расстегнут, а любовник вздрагивал от нетерпения, я резко отстранился, замечая непонимающий взгляд и слыша сдавленный возглас удивления. Ничего не объясняя, я вышел из комнаты, невозмутимо закуривая и почти удовлетворенно улыбаясь. Нет, секс это конечно не заменит, но почему бы и нет? Такая разрядка, я чувствовал, что он ошарашен, даже оглушен, его растерянность, страх… волнение. Делая последнюю затяжку уже на кухне, услышал за спиной его шаги. И до боли, до отвращения спокойно-сочувственный голос.
«Ты… ты можешь не говорить, что случилось, я все пойму, прости…» Во мне что-то взорвалось. Как можно быть настолько слепым? Как можно не понимать очевидного?! Да я просто ненавидел его в тот момент, хотелось закричать, ударить… Но я с холодной улыбкой заверил этого человека, что все уже в порядке. И он ушел, быстро поцеловав в губы и бормотнув, что любит, зная, что не услышит ответа. Да, когда-то давно, в самом начале, я заверял его во взаимности наших чувств. Но однажды понял, как это все глупо, как привычно и доведено до автоматизма. И поэтому на его «люблю тебя» отвечал «и я… я тоже себя люблю», вызывая улыбку и будто превращая это все в шутку.

Вчера я попытался снова… развеяться.
Зная, что он приедет, принял пару таблеток, каких то легких наркотиков, помня, как ему это не нравится. Но он же любит, а, следовательно, простит, мучаясь, что заставило меня так поступить. Настроение было приподнятым, да и забылась изначальная цель всего этого… Впервые за долгое время показалось, что не все еще потеряно и казавшийся неминуемым конец – всего лишь блажь, надуманная и пафосная.
Вполне веселые несколько минут перед телевизором, абсолютное спокойствие и такое неожиданное чувство уюта… Быстрое касание его губ с моими переросло в глубокий, длинный поцелуй, неторопливые ласки, так, что я чувствовал его горячие ладони по всему телу… зачем он включил светильник я уже не помню, просто обернувшись и замерев, несколько секунд, казавшиеся бесконечно долгими, рассматривал мое лицо. Глаза. Потом разочарованно вздохнул, произнеся с некоторой ноткой горечи, что я зря это делаю, что так не должно быть и что он не может находиться рядом, не будучи уверен в моей адекватности и понимание своих поступков. Тихий голос больно резал слух, а недурственный стояк давал о себе знать накатывающими волнами возбуждения, сосредоточившихся в паху. Я не думал, что он уйдет. Не предполагал даже. Но так и случилось, а я остался приглушенно стонать в подушку, все еще пахнущую его одеколоном, «вдохновлено» дроча, так как то ли из-за колес, то ли из-за трехдневного отсутствия секса и крайней степени возбуждения, сдержаться было невозможно.

Just give me a pain that I'm used to… (с)

И вот сейчас мне в голову пришла мысль, что ты мазохист. Или может быть, просто надеешься, что все станет как прежде? Тогда глупец. Я в растерянности, почему после всего сделанного мной, после почти года непрерывных попыток добиться от тебя желанного крика, скандала и заставить тебя все это прекратить, ты все еще со мной?
Глубоко задумавшись, я набираю номер, почти на автомате прося заехать ко мне после работы и слышу в ответ немного удивленное «да, конечно..». Много всего случилось, я много раз изменял тебе, сначала с трудом заглушая отголоски совести, потом входя во вкус и все более увязая в этом… Может, пришло время поговорить? Нет, конечно, я не признаюсь, ведь это значит перечеркнуть всё. А, как ни странно, этого я как раз сейчас не хочу. Пока. Сколько не сказанных слов, множество непроизнесенных фраз и бесконечность молчаливых укоров, кажется, это и заглушает все, что могло бы быть. Что за глупые мысли?? А может, я просто устал? Устал наблюдать с некоторой отрешенностью за тем, как разрушаю все своими руками? Не хочу об этом думать, посмотрим, что из этого всего выйдет.
Почему-то первая фраза, которую ты произносишь, переступив порог – «я люблю тебя, Дим…». И почему-то я растерялся, наверное, поэтому, не подумав, ляпнул, что тоже люблю.

А через секунду все стало проще. А ведь и, правда, несмотря ни на что, не обращая внимания на собственные противоречивые мысли, не замечая всех минусов и закрывая глаза на кажущуюся тщетность всех чувств, я его люблю. Иначе никак не объяснить всего что чувствую, не назвать все это зависимостью или привычкой, ведь курить же я бросил, а его – нет… Надо же, какие аналогии провожу. Да не важно. Все равно, люблю, о чем снова, на этот раз более уверенно сообщаю, крепко обнимая чуть ошарашенного парня, которого знаю, наверное, лучше чем себя самого и от этого еще больше уважаю. Вот уж неожиданность, но это так. И никуда не отпущу, пусть только попробует устать и попытаться уйти… Довольная ухмылка растягивает губы. Ведь любовь не исключает боль, не так ли?

---

Мне очень нравятся передачи про зверушек - "В мире животных", "Дом-2", MTV...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дайте мне точку опоры и я перевернусь и буду дальше спать

Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
-Что случилось?
-Слон умер
-Скорбят?
-Жрут.

и так далее в том же духе

Чем отличается раздавленная собака и раздавленный мент?

Перед собакой есть тормозной след.
***
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!
***

- Ты кто?
- Нинзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
***
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...
***
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
***
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

@музыка: Агата Кристи - Ты и Я

---

когда руки из жопы и глаз алмаз не поможет (с)

@музыка: best-mp3.ru_f.p.g._-_utrennyaya

@настроение: фиг всем. я не сдамся)