ночью случилось зверское извращенство. сначала я оказался в наручниках, потом еще и в ремнях, фиксирующих. читать дальше и в таком виде был плотно замотан в одеяло, чтоб, блять, спать не мешал. так-то. да-да, я из тех, кто доебывается до умирающего от недосыпа человека своими разговорами, смехуечками да пиздахаханьками.
я долго и упорно шел к тому, чтобы работать в каком-нибудь там департаменте какого-нибудь города федерального значения в статусе гражданского служащего. и теперь, когда уже есть возможность и перспективы, ихъ вилль нихт. ебанная трагедь. но уж скорее стажером в хелпдеск или в приятном направлении с нуля.
слова "размер оклада обсуждается на собеседовании" означают "денег мало, но менеджер по персоналу объяснит, что для тебя, пиздуна-мечтателя, и это - счастье неземное"
переехал. напугал соседа еще в процессе истеричного перетаскивания невообразимого количества необходимого хлама в эту пещеру. фу таким быть. я-то хотел подружиться и вместе пидорасить кухню. а теперь он делает это в гордом одиночестве. меж тем я матерно ебусь с dir 300
Чем выше умственные способности и уровень образования отдельных индивидуумов, тем резче разнятся их вкусы и взгляды и тем меньше шансов, что они единодушно примут какую-то конкретную иерархию ценностей.
иконы никогда не были для меня приемлемым атрибутом веры, так как всякое иконопочитание самое что ни на есть идолопоклонство. да и апостольской преемственности в протестантизме нет. а вот эта конкретная так вообще вызвала нервный смешок. святой мученик христофор песьеглавец: читать дальше
симпатяга из страны кинокефалов и антропофагов (каннибалов). существует две взаимоисключающие версии его внешности: первая - то, что он родился неотразимо прекрасным и дабы не искушать и не соблазнять соблазняемых, попросил у господа звериную внешность; и вторая - что он родился сильно страшный, а потом, обратив в христианство тыщи народа, стал прекрасным аки аполлон.