как же меня заебал финансовый менеджмент.
и экономика предприятия.
ням

---

"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной"

(с)Арнольд Шварценеггер, губернатор Калифорнии

---

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

@темы: hahaha classic

---

(б)

есть такие люди, которые "иди нахер" воспринимают как "пиши исчо"

---

смс ночью
"ты мелкая джубатыкская пьянь"
хотя это звучит лучше, чем "инфантильный нытик"
не забыть забрать у женечки фрая

---

рейко

такая прелесть ^___^

+4

---

(б)

Чтобы каждый день находить тему разговора с женщиной, у вас должно быть или общее прошлое, или планируемое будущее.

---

- Слушай, ты вот врач, можешь мне сказать - грудь после беременности и кормления отвисает?
- Тебе как другу сказать, или как положено?
- То есть?
- Это очень частый вопрос. Честный ответ: отвисает, и еще как. Но положено всем говорить, что нет связи. Иначе совсем рожать перестанут и кормить.
- Заговор врачей что ли?
- Типа того.

(с) баш

---

28.09.2009 в 17:02

Пишет  ~Disharmony~:

Нелепая смерть
Вроде бы не боян...

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le president est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel"s", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки. Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.

---

яой, nc

атата %))

---

Кас: .. архангел, который убил меня. его зовут Рафаил.
Дин: юный мутант ниндзя черепангел?

***
дин: я точно уверен в двух фактах. первый: хрюша и степашка - гомики. второй - девственником ты не умрешь. я этого не допущу.

xD

@темы: спн

---

ах, да.
Теория большого взрыва
s.3 ep.01
маманя Шелдона жжот. сам он как всегда прекрасен и неповторим
а вот остальные.. бебебе

- ... и ты вел себя словно несносный огромный член... КПСС.
- О_о я думал мы собирались быть с ним вежливыми!
- именно поэтому я и добавил "КПСС"...

---

юмористы вы мои..))
бугагашеньки х))

запись создана: 25.09.2009 в 16:53

Вопрос: как оно ваще?

1. Дин/Кас		6	(15.38%)
2. Кас/Дин		4	(10.26%)
3. Сэм/Дин		3	(7.69%)
4. Дин/Сэм		4	(10.26%)
5. пришел бог, надавал пиздюлей и выгнал всех из леса		22	(56.41%)
Всего:		39

---

"Боже, до чего же ты красива! Ложись, потому что мне кажется, что я тебя люблю"
angry lead skies

@темы: склерозу на съедение

---

- ненавижу шлюх.
-ну а кто конкурентов любит.

@темы: никогда такого не было и вот опять

---

зачем пишут пейринг при отсутствии рейтинга? это же бредово выглядит.

---

уииии

---

я всегда хорошо думаю о людях. об этих злобных, бессмысленных уебках
(с)Lent

---

Интересная фича в µTorrent:
Открываем меню "Справка", выбираем "О программе"...
И нажимаем клавишу "t".
=)
класс)

---

по версии барни Х))

Существует 4 возможных мотива для обеда с бывшими:
1. они хотят снова сойтись
2. они хотят тебя убить
3. они действительно хотят вернуть тебе твои вещи
4. они хотят похвастаться насколько у них все хорошо

@темы: how i met your mother